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a
non avete un cazzo da fare? bene: in preparazione alle festività natalizie, noleggiate questa pellicola...Babbo bastardo...
sempre bello....ogni volta che lo rivedo capisco dove sono finiti i miei primi trentacinque anni...
categoria : ricordi, perle di saggezza, storie di ordinaria follia, fanculo, ma anche no, odioilnatale
dio esiste...
ne ho le prove...ahahahah!
buon natale.
categoria : pensieri, storie di ordinaria follia, fanculo, bugie, ma anche no, vitaintensa, odioilnatale
natale...tanto per cambiare è arrivato...
ci pensavo ieri mattina presto
levato per tempo dal letto ho trovato il tempo per farmi una corsetta per la campagna sotto casa...non succede sovente, alla fine il lavoro,la pigrizia, la scusa della palestra che dovrebbe già essere sufficiente a smaltire alcool e venti sigarette al giorno, di solito mi convincono a scendere in cortile, prendere l'auto e dirigermi al bar per cappuccino e giornale.
Ma ieri no...non avevo fame, non avevo voglia di leggere di nuove sciagure, tasse, politici, e sopratutto non avevo voglia di sentire i commenti su regali, auguri e cenoni vari.Quindi, nulla di meglio di mezz'oretta solo in mezzo al verde, anzi, in mezzo alla brina dei menosette della mattina...E pensavo...che quest'anno tutto sommato sarà un natale diverso...non so se migliore, ma diverso come stato d'animo...di solito ho il terrore delle feste natalizie,ho il terrore di affrontare il pranzo a casa di gente che spesso non conosco, tipo i pranzi a casa dei genitori delle donne con cui uscivo...oppure quelli con i parenti e i genitori, che ti guardano con aria di rassegnazione.."povero...è strano...chissà cosa gli passa per la testa...". Ho il terrore che squilli il telefono e che qualcuno mi annunci qualche nuova disgrazia...( natale segna gli avvenimenti peggiori successomi nella vita )...
Sarà un Natale che passerò più o meno da solo, e fin qui nulla di così strano, è stato così anche un anno fa...come nella miglior mia tradizione ho chiuso una relazione di anni qualche giorno prima della fine dell'anno...come nella miglior mia tradizione,le disgrazie arrivano in formato pacco natalizio... il mio migliore amico nonchè socio, scopre alla vigilia di natale che sua madre che vive in spagna, ha un brutto male...et voilà: il venticinquedicembre lo abbiamo festeggiato io e lui alla malpensa, in silenzio, aspettando il suo volo...
Quest'anno se non altro sembra un natale più sereno ( mi sto toccando i coglioni comunque, eh) Il mio socio parte dopodomani per la spagna...la madre sta meglio e lui è tranquillo. E io se non altro inizio a realizzare che sono probabilmente malato, come dicono i miei famigliari e le mie ex...odio le feste...la gente che sorride e ti bacia perchè è natale...e capisco che non sono in grado di convivere con una persona a fianco...ma almeno so che malattia ho e sono più tranquillo...
ognuno di noi ha paura di qualcosa...io credo di aver paura di essere felice sostanzialmente...o forse ho paura che la felicità sia un sentimento effimero e passeggero...perchè provarlo se poi devi separartene?
Non è una malattia letale per fortuna...anche se comunque in qualche modo uccide una parte dell'anima...ma magari col tempo è curabile..cosa mi dispiace, è che l'ho sempre avuta, e certi treni passano una volta sola nella vita....
quando ero piccolino ricordo un natale con la neve
mio padre e alcuni suoi amici avevano attaccato i cavalli ad un carretto e, muniti di barbe finte e abiti rossi, avevano fatto il giro del paese a distribuire regali ai bambini.Arrivati a casa nostra, mia madre disse: "guarda! c'è Babbo Natale! ti porta i regali! "
si aspettava fossi felice...
e lo ero cazzo...dentro di me lo ero...avrei voluto ridere, saltare e abbracciare tutti..ma il mio corpo non si mosse di un millimetro...ero come di pietra...mi limitai a dire qualche frase di circostanza, e che si, ero contento...
purtroppo non ci furono altri natali con la neve, i carretti coi cavalli e i miei sei anni...
ecco, questo è uno dei treni che ho perso e che non tornera' più...e mi dispiace...e rimango fermo, il mio corpo continua a non muoversi di un millimetro quando succedono cose carine... come fosse pietrificato...come se avesse paura di dover pagare pegno per ogni sussulto di felicità...
Ma magari questo sarà un Natale migliore...
per tutti spero...quindi, non mi resta che augurare a tutti quelli che sono passati e passeranno di qui, un buon Natale...
Fabri
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dicono che il tempo è la cura migliore...
cazzate...
come ogni medicina, anche il tempo che passa finisce per danneggiarti qualche organo,e quindi, irrimediabilmente, la tua fine è comunque segnata
il tempo logora
tira fuori e amplifica i difetti fisici e mentali delle persone...
per esempio:
questa sera mi chiama un amico, mi invita ad una festa in un locale dove dovrebbe esserci parecchio da bere e belle fighe
ok...esco dalla palestra di buon umore, eravamo pochi e l'istruttrice passa parecchio tempo a spiegarmi come fare esercizi di cui non mi frega una sega,ma è carina...mi sorride...e io non ho nulla da perdere...
è una ragazza minuta sui 25 anni, mora, bel fisico,tette piccole e un bel culo, occhi neri come la notte e sguardo cattivo...esattamente il tipo di donna che mi piace...
e poi sa che quando si gira glielo guardo...mi vede negli specchi ma non dice nulla...sorride e fa finta di niente...
bene...decido che la serata prende una piega piacevole...quando inizia male è inutile uscire, ma quando và così senti che puoi ancora fottere la morte...
Bene...raggiungo il locale...effettivamente da bere non manca...ok...ma per la figa non rispetta i miei standard,molte coppie, molte signore mature...
infatti,
vedo una donna che stava con me molti anni fa...tento di evitare, ma oramai è fatta...
" ma tu sei...ciaooo! come va? come mai qui? non ti sei sistemato? vivi solo?...."
odio questo tipo di incontri...qualunque cosa io risponda verrà usata contro di me, lo so già...
" sai...io mi sono separata...vivo da sola...lavoro...ho poco tempo per me..."
ecco, la mia serata pseudo-piacevole è finita in merda....
" dai....ti lascio il mio numero, vediamoci per un caffè..."
"...mmm...meglio di no...non ero una buona persona all'epoca, non lo sono nemmeno ora...meglio evitare...ora scappo...mi ha fatto piacere vederti, ma devo fare un salto al night...sai...la mia donna lavora lì..."
"ah...oh...capisco...ok...ciao...."
bene...ora che me ne sono liberato, un salto al night lo faccio volentieri...voglio una ragazza giovane, con gli occhi verdi acqua,rossiccia,con delle belle labbra e gli stivali......
ognuno inganna il tempo come gli pare...
ognuno si cura come gli pare....
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siamo alle solite...ieri ero troppo stanco e preso dalla voglia di essere tutt'uno con le lenzuola, casomai fossi riuscito a sparire del tutto e delegare a terzi qualsiasi responsabilità o dovere ci si aspetti da me...stasera sono meno depresso ma più alcolizzato, e quindi niente post seri, onde evitare di peggiorare la situazione...perchè per il peggio c'è sempre spazio in abbondanza, eppoi ogni tanto riesco anche a convivere con me stesso, benchè almeno una volta al giorno riesca a pensare al suicidio come unica scelta saggia...ma bando alle ciance...pubblico una foto scattata sul lago nei pressi di Lecco, che ritengo carina, e una dei miei due aspiranti falegnami...
sostanzialmente le cose carine successe oggi...( la foto del lago è di ieri, ma non c'entra, ho realizzato oggi di averla!)
ps: qualcuno sa dirmi dove hanno la cerniera i due peluches in foto? dovrei mettere la fodera in lavatrice...
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effettivamente...
riporto le parole del mio alter ego:
la paura è alla base di molte scelte che compiamo nella nostra vita
la paura di essere soli
la paura di crescere
la paura di essere giudicati
la paura di non farcela
la paura di amare
la paura di soffrire
la paura di essere traditi
la paura di aver paura...
e non c'è nulla di peggio dell'attendere il peggio.
ci aggiungerei:
la paura di cambiare
la paura di non essere indispensabili
la paura di non essere unici
la paura di non essere là, perchè ora sei lì...
la paura di essere frainteso
prego, chi ha qualcosa da aggiungere lo faccia pure...
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l'inverno...la pace...
la vita assopita sotto la neve
tutto riposa
il silenzio creato dalla natura
è come se il mio cervello non riuscisse a contenere questo enorme senso di pace e beatitudine dato dalla neve e dal freddo
adoro la campagna invernale
adoro la neve
adoro il nord europa
ecco dove vorrei essere ora...e rimanerci per molto tempo...
Di solito si desidera essere in un luogo fino a quando lo vedi da lontano, o in foto...poi piano piano, mano a mano che ti avvicini, il desiderio cala, tutto si ridimensiona...ma in questo caso è diverso, lo so...per me la solitudine nella neve non è una novità,anzi...e ogni anno ne aspetto l'arrivo con la stessa trepidazione...cazzo, sento il bisogno di letargo...guardare il nulla inbiancato...annusare il silenzio...una delle poche cose che mi danno i brividi lungo la schiena.......
secondo me esistono due tipi di dolori in amore, anzi, nei rapporti tra i due sessi...
il primo credo sia il più comune, quello che ognuno di noi ha provato almeno una volta nella vita...
non mi riferisco al banale dolore per l'abbandono da parte del partner, ma a un dolore più personale, più egoistico nei confronti del rapporto di coppia...quello legato all'altra metà del mondo, la parte inesplorata...mi spiego meglio: sei legato ad una persona, magari non esattamente da pochi giorni, e magari dopo un litigio, dopo una serata da solo o un periodo particolarmente positivo, ti ritrovi a chiederti se effettivamente scherzavi quando hai detto:"mi merito di meglio"....oppure" chi cazzo me lo fa fare di stare qui a tribolare con tutto quello che mi aspetta la fuori"...
E allora i pensieri corrono a tutte le cose che faresti se fossi single...il giro del mondo senza qualcuno con delle esigenze diverse dalle tue, potresti farti tutte/i quelle/i che ti hanno sorriso,potresti farti tutto il male che vuoi senza dover rendere conto,decidere le cose all'ultimo...
ecc ecc...
anche se poi alla fine la realtà è ben diversa e si sa che non succedono tutti questi cambiamenti, ma comunque, anche se in modo lieve, la tua vita e le tue abitudini cambiano...alcune in meglio e altre in peggio...
l'altro dolore è meno comune, o forse legato alle persone più grandi con più anni di vita e di esperienza...è la consapevolezza di qualcosa che ti è sfuggito...è il sapere che non potrai più dire di aver passato tutta la tua vita con una persona, di esserci cresciuto insieme e di aver percorso il tuo cammino con lei...
Anche qui si tratta di un dolore puramente egoistico, almeno nel mio caso, non sto pensando ad una persona in particolare...si tratta solo di una sensazione biologica,di un dato di fatto...non è successo- ...tutto qui....
è un dolore passeggero...non uccide nessuno...non devi disfarti di qualcuno per eliminarlo...ma proprio per questo motivo, sommato al tempo che scorre, sai che è un male che ti seguirà per molto tempo...a intervalli...più o meno regolari, forse sempre più vicini tra loro....
e questo esula anche dalle persone con cui ti ritrovi e con cui intraprendi un nuovo cammino...trovo sia un dolore semplicemente fisiologico...
rido pensando che sono due sensazioni del dolore opposte tra loro ...
e che sono riuscito a provarle entrambe...
e che cazzo avrò poi da ridere....
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la giornata non era iniziata male, questa mattina il solito lavoro di restauro con Luca, il mio socio, solita colazione al bar con giornale, insomma, solite cose aspettando la notte.
Oggi decido di dare una sistemata alla maison...ci tengo ad avere ragnatele fresche!
appunto, la giornata era iniziata bene e stava continuando ok, sino a quando ho deciso di pulire le bottiglie di alcolici sul mobile, quasi invisibili causa polvere,non fosse per le ditate attorno al collo e sul tappo ( ma pensa!)
...ecco, mi è capitata in mano la bottiglia del limoncino che mi preparava la nonna della mia ex...mi preparava, perchè l'anno scorso se l'è portata via una polmonite...giusto sotto le feste di natale, tanto per cambiare...
Ero particolarmente legato a quella nonna, anche se non era mia nonna, anche se era una persona che parlava poco ma faceva i fatti e sono quelli che contano, anche se ci vedevamo solo per le feste di natale e in estate quando si andava da Lei in Emilia sulle colline...
Era una delle poche persone che mi accettava per quello che sono,non ti guardava mai in faccia,ma quando sapeva di non essere vista ti studiava e ti pesava con i pesi e le misure di chi ha vissuto lavorando e apprezzando gli insegnamenti dei vecchi e dei luoghi dove aveva vissuto...e il risultato era che Le andavo bene, senza parole di complimenti o sorrisi o inutili cerimonie...e anche Lei mi andava bene!
Non rideva quasi mai con la bocca, ma se era di buon umore lo vedevi dagli occhi...non aveva bisogno di chiedere con me, perchè sapeva che ci saremmo capiti senza parlare.Quando si arrivava nella casa di campagna chiusa da mesi sapevamo entrambi cosa c'era da fare, lei la scopa io lo straccio dei pavimenti e gli altri a scaricare l'auto e sistemare le cose in casa.
Non avevo bisogno di chiedere nulla, Lei sapeva che cosa doveva fare per i suoi ospiti! Ricordo una mattina quando ha deciso che era ora di cambiare le reti del letto...ha semplicemente chiesto se si poteva fare...detto fatto siamo partiti per la città più vicina a comprare la rete a doghe per il letto matrimoniale...oh cristo!! una enorme rete quadrata sul tetto della mia auto legata alla bella meglio e tenuta da tutti con una mano fuori dal finestrino, sperando di non farci fermare dalla polizia!
Lei era seduta dietro e faceva il possibile per salvare quell'enorme coso metallico per tutti i 25 km che ci separavano da casa...e io La guardavo dallo specchietto...i Suoi occhi ridevano, l'avevo resa felice!
Queste due righe sono per Te Nonna Pupa...per dirti grazie...per avermi offerto accoglienza e per aver diviso un pò del tuo tempo con me...
è più forte di me...a mano a mano che il periodo natalizio si allontana, la mia vita riprende un colore più vivace rispetto al nero seppia...e poi...ora è il 2007...sto già preparando la lista delle cose che desidero...già che i capricorni avranno un anno indimenticabile!! ( vediamo di non fare scherzi eh??)
...Iniziamo con ringraziare tuttissanti...
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Capricorno: ecco finalmente l'anno del riscatto...chiedete e vi sarà dato, osate: non ci saranno porte chiuse...
Bene...questa vetrata esprime il mio primo desiderio di questo nuovo, spettacolare, fantastico nuovo anno!
Santissimi auguri di un nuovo anno a tutti....anche a quelli di un altro segno zodiacale...
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è ufficialmente finito...anche questo è andato...
no, perchè, non ce l'ho col natale così, a cazzo...sostanzialmente il resto dell'anno io lo passo discretamente bene, alti e bassi nella norma, lavoro ok, vita affettiva nella norma, amicizie nella norma, salute nella norma...che dire...tutto ok fino a quando, fine anno, natale per l'esattezza, dio ti presenta l'estratto conto...
ho perso delle persone care...periodo di natale
sono stato buttato fuori di casa...natale
incidente in moto...primi di gennaio
litigi con le donne della mia vita...vacanze di natale
un proiettile" vagante "raggiunge il mio fondoschiena...metà dicembre! ( si ma tranquilli...natale lo si fa in ospedale)
per dirne una: quest'anno, siccome già era in merda, dico: oggi si gioca al lotto, con la sfiga che già tengo...almeno quello mi se lo deve...71 su torino...estrazione del 23/12...
che numeri escono?? 70 e 72...mavaffanculo allora...fai prima...fulminami e così mi levo dai coglioni!
cristo, questo si che è accanimento terapeutico...altro che staccare il respiratore...non mi dispiace fare il giullare, se posso divertire ...perchè no! Però almeno fammi cambiare stagione...toh...pasqua...
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evviva, anche a me è arrivato il super regalo: un pacco molliccio contenente 3 litri di rosso di qualità!
...e anche una cesta di formaggi strani...
pacchi di bottiglie...
la busta dai miei...
gasolio nell'auto ne ho...
vino per me anche...
sigarette...
milano malpensa- valencia 62 euro ...
inizia la caccia alla felicità...
domenica pomeriggio...tempo di pulizie di natale...
...gnau!
...smamma gatto, qui si lavora...finito di scopare devo lavare i pavimenti, quindi, non sei gradito...psss!
..caratteraccio, sotto mi annoiavo da sola...siamo tu e io io e tu...ancora tu non sei manco loquace,cazzo devo fare,andare per topi??
???parli?? da quando i gatti parlano??
Mai visto Sabrina vita da strega?
si,... ma quello è un film,non è reale...i gatti non parlano!
fattene una ragione,io parlo e ti dico che mi annoio...
cazzo, un gatto che parla...devo smettere di bere...
gatta, prego, gatta Merda per l'esattezza!
e pure fiscale...tse...che hai fatto, le scuole alte?
Ma parliamo: come cazzo passeremo il natale? : l'albero è stato in camera da letto due giorni e poi non si è più visto, i tegami hanno la polvere sopra, nel frigo c'è l'eco, il tuo socio se ne va in spagna, la tua morosa...boh, soprassediamo...
mmm...passeremo il solito natale di merda, come da tradizione, l'albero mi stava sulle balle ed è tornato in cantina, il frigo è in attesa di qualche lieto evento, che so, spumante, vino, birra ( domani provvedo ),il pranzo di natale si va dai miei ( ma tu scatolette, gatto dei miei coglioni...che ti credi, perchè parli di aver diritto ai tortellini?); il mio socio va da sua madre...brutta storia...un brutto male...farà un natale peggio del nostro...la mia morosa...boh...soprassediamo...
...passeremo tutta la nostra esistenza così?
no...fidati...natale dura pochi giorni...poi si riprende la vita normale...senza tutte ste rotture di coglioni...è un periodo...
La borsa della palestra è lì da due mesi...almeno disfala!
...domani sera vado...promesso...ok?
sei solo un vecchio scoreggione charles...
si, lo so ... vuoi andartene?
no...mi mantieni, non mi tratti male...e poi io sono solo un gatto...non ho molte aspirazioni...invecchieremo assieme aspettando che passi natale e che torni la primavera...possiamo farcela...
miao
...miao...
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correva l'anno 1999..forse 2000...sicuramente era dicembre inoltrato...
mamy: " fabri, quest'anno bisogna di nuovo litigare per farti fare l'albero?Tra qualche giorno è Natale! dài!"
Charles: "sai che mi stanno sul cazzo le feste...fatevelo voi e lasciatemi fuori.."
Mamy:" in mezzora fai tutto, mica ti cadrà il culo anche se fai la persona normale!"
C: " ok...per prima di Natale avrai anche tu le tue cazzo di palline accese intermittenti...ce la posso fare..."
Natale è alle porte e lo sguardo di chi si aspetta qualcosa da te mi sta veramente sui coglioni...è ora di provvedere....
Papy:" tuo figlio ha fatto l'albero....è sempre il solito coglione..."
Mamy: " perchè? ho visto che ha appeso la borsa con le luci al balcone, oggi finirà...al massimo domani...vanno bene anche al balcone, no?"
papy:" ho paura che abbia finito così...le luci nella borsa sono accese..."
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