questo blog è ottimizzato per il mio pc...quindi nel caso non vi sia possibile vedere tutte le cazzate che lo compongono siete pregati di contattarmi. Vi fornirò il mio indirizzo e potrete vederlo da casa mia...(charlie)
a
secondo me il caldo, la luce e la pace interiore fanno male alla scrittura...
il caldo ha fuso quel poco cervello che mi era rimasto ( colpa anche di redbull& vodka e delle kaipiroske )...
la luce mi acceca e mi ruba tutte le energie...
sulla pace interiore avrei parecchio da dire...che so...no, meglio di no...niente...serve un post sull'argomento...
uno anche per le affinità elettive ...
uno per il mio pisello che si chiama Filippo ( anni fa l'ho fatto battezzare durante una festa... anche questo meriterebbe un post )
uno lo farei sulla mia nuovissima cucina che è arrivata nè completa nè integra...( se incontro il figliodiputtana che ci ha pure scritto ovunque " collaudo ok " lo sodomizzo )
ci sarebbe da dire anche sull'effetto delle redbull : inizio a credere siano dannose per l'equilibrio mentale ( vedi post ) e per lo stato di dormiveglia in cui si cade dopo la terza....... dormire manco a parlarne, ma se disgraziatamente ci riesco ecco che sogno will smith che vuole farmisi...non è bello...
Tutto questo per dire che è arrivata l'estate...nel bene e nel male...
sento che le forze mi stanno abbandonando...proverò a seguire i consigli dei vari tg... magari Studio Aperto...mi sembra il più attendibile ...
saluti e baci
ps: se qualcuno mi cerca sono al lago....o in piscina...o al bar...o dormo al buio di casa mia...
categoria : pensieri, ricette, perle di saggezza, storie di ordinaria follia, bugie
secondo me esistono due tipi di dolori in amore, anzi, nei rapporti tra i due sessi...
il primo credo sia il più comune, quello che ognuno di noi ha provato almeno una volta nella vita...
non mi riferisco al banale dolore per l'abbandono da parte del partner, ma a un dolore più personale, più egoistico nei confronti del rapporto di coppia...quello legato all'altra metà del mondo, la parte inesplorata...mi spiego meglio: sei legato ad una persona, magari non esattamente da pochi giorni, e magari dopo un litigio, dopo una serata da solo o un periodo particolarmente positivo, ti ritrovi a chiederti se effettivamente scherzavi quando hai detto:"mi merito di meglio"....oppure" chi cazzo me lo fa fare di stare qui a tribolare con tutto quello che mi aspetta la fuori"...
E allora i pensieri corrono a tutte le cose che faresti se fossi single...il giro del mondo senza qualcuno con delle esigenze diverse dalle tue, potresti farti tutte/i quelle/i che ti hanno sorriso,potresti farti tutto il male che vuoi senza dover rendere conto,decidere le cose all'ultimo...
ecc ecc...
anche se poi alla fine la realtà è ben diversa e si sa che non succedono tutti questi cambiamenti, ma comunque, anche se in modo lieve, la tua vita e le tue abitudini cambiano...alcune in meglio e altre in peggio...
l'altro dolore è meno comune, o forse legato alle persone più grandi con più anni di vita e di esperienza...è la consapevolezza di qualcosa che ti è sfuggito...è il sapere che non potrai più dire di aver passato tutta la tua vita con una persona, di esserci cresciuto insieme e di aver percorso il tuo cammino con lei...
Anche qui si tratta di un dolore puramente egoistico, almeno nel mio caso, non sto pensando ad una persona in particolare...si tratta solo di una sensazione biologica,di un dato di fatto...non è successo- ...tutto qui....
è un dolore passeggero...non uccide nessuno...non devi disfarti di qualcuno per eliminarlo...ma proprio per questo motivo, sommato al tempo che scorre, sai che è un male che ti seguirà per molto tempo...a intervalli...più o meno regolari, forse sempre più vicini tra loro....
e questo esula anche dalle persone con cui ti ritrovi e con cui intraprendi un nuovo cammino...trovo sia un dolore semplicemente fisiologico...
rido pensando che sono due sensazioni del dolore opposte tra loro ...
e che sono riuscito a provarle entrambe...
e che cazzo avrò poi da ridere....
categoria : pensieri, perle di saggezza, storie di ordinaria follia, bugie, odioilnatale
vi presento Alien & Predator
( i veri nomi non sono ancora stati resi noti )
ma in fondo chisenefrega di battezzarli...
tanto...
per quello che hanno da vivere...
fame...
stenti...
maltrattamenti...
sevizie...
alla mercè della vivisezione....
a uno dei due è già stata mozzata la coda per essere avviato ai combattimenti clandestini...
bene: credo siate pronti e cotti a dovere....
qualcuno vuole ADOTTARE questi splendidi miao ??
....no, perchè qui a forza di gatti dovrò uscire io di casa, e prostituirmi per mantenerli...
quindi i casi sono due: o qualcuna mi paga per avere favori sessuali...( buongustaie )
o ( se proprio non vi garba la prima) ... adottarli...
ps: non fumano, bevono solo analcolici, non sporcano, rispondono al telefono, vi tengono le parti quando litigate con il partner, tifano per la vostra squadra, non siete mai stronzi/e ( se offrite loro del cibo), arrivano appena li chiamate, non cambiano canale quando siete sul divano...a giorni danno l'esame di maturità e per la patente...
compreso nell'offerta:
guinzaglio
cd di istallazione
custodia
cuffie invernali
manuale di istruzioni
pulci, ma innoque
graziegraziegraziegraziegraziegrazie
Charles.
a volte succede...quando fai qualcosa di sbagliato e sai che è sbagliato...quando sai che qualcosa è fuori posto...quando sei nel posto sbagliato e non puoi essere saggio ed evitare, devi solo essere furbo e salvarti, anche se c'è chi ci rimetterà...
vai in autoprotezione, come i motori moderni, come gli schermi del pc...semplicemente rimane un solo comando che ti porterà al sicuro, senza pensare, senza fare domande, senza informazioni precise...
il tuo corpo è li', sembra tutto a posto per chi lo vede...ma tu sai che non è così...è in avaria...ci sono delle spie rosse...ti aspetta l'officina, l'autodiagnosi, lo strizzacervelli...quello che ritieni più opportuno...rimane che il sistema è in avaria...
l'alcol è un palliativo, come le droghe, come le donne, come il lavoro...la tua malattia è la Vita...e tu non hai le medicine per curarti, uomo...sei fottuto...
non esiste un mezzo per resettare il sistema....una volta c'erano i manicomi...ora i pazzi sono liberi...e tu pure
quindi...
anche se a volte il sistema ti prevarica, ti rendi conto di lottare contro i mulini a vento, continua a difenderti...se non altro avrai venduto cara la pelle...uomo...
in seguito ad approfonditi studi e dopo aver ascoltato eminenti pareri, con mia somma sorpresa, ho appreso la vera motivazione degli studi di Mendel...
dialogo tra charles e luca ( il suo socio ) dopo una notte di bagordi...
Atto primo : ore 9,00- bar Harley
L: come cazzo è che lei è cosi' fica e ha gli occhi verdi e i suoi sono due cessi con le ruote??
C: bè...succede...credo sia la legge di Mendel...
L: ...un'altra delle tue cazzate?
C: ma dai, non hai studiato Mendel...il botanico che aveva studiato e diviso i piselli per poi classificarli.?..praticamente ha spiegato che la genetica sulle persone ( e sui piselli ) influisce in modo strano, che so...magari la nonna o il bisnonno erano belli e con gli occhi verdi, poi si è saltata una generazione e ora riaffiora una bella topa in famiglia...!
L: ma....non dicono di guardare la madre per capire come diventa la figlia??
ho io una spiegazione molto più plausibile di quella di Mendel:
primo: Mendel doveva analizzare meglio i piselli che si faceva sua moglie...avrebbe capito prima di perdere anni nell'orto...
secondo: quando ha capito che lei era un mignottone perchè i figli assomigliavano al gommista, al muratore, al barista ecc, allora ha giustificato il tutto con questa teoria del cazzo
C: quindi...anni di studi buttati nel cesso! cazzo....ho un biologo seduto con me e non me n'ero accorto...festeggiamo!.... un bianco?
L: no...negroni...oramai...sono le nove...colazione è fatta...portiamoci avanti col lavoro....ahahahah!
C: ahahahah....viva mendel!
L: viva la moglie...! e tutti gli altri puttanoni ...ahahahah!
lo so...
non sono il tipo...
non ho più l'età...
ma tutto sommato questa è la stagione...
e a volte le cose ti capitano...
quando non te l'aspetti...
e rimani li, col gusto in bocca come se fosse la prima volta che provi questa sensazione...
qui lo dico...
amo gli zucchini in carpione...vivrei solo di quello per tutta l'estate...
troppo stanco per scrivere...delego al mio amico, compagno, alter ego il compito
"..... potrei...
potrei raccontare di venerdi notte e di sabato mattina, del mio ritorno dopo una notte con una persona speciale, dell'autostrada all'alba, della sensazione di fuggi fuggi dalle prime luci del giorno per sistemarmi nel mio giaciglio al buio, come i vampiri...
potrei raccontare delle risaie e delle montagne alle mie spalle.... e di un debole sole mattutino in faccia...
potrei raccontare del mio lavoro che c'è...ed è un bene per i miei vizi...
potrei raccontare della mia salute, che al momento c'è...e il mio corpo che mi segue come un cagnolino addestrato...
potrei parlare di questa sera e del concerto di ligabue...
potrei parlare di Lei...
potrei parlare della musica nel silenzio della mia auto, nel silenzio della tangenziale al ritorno, nella Mia Solitudine...
potrei parlare della lancetta del contachilometri fissa sui 215...
potrei parlare delle kaipiroske di ieri sera...
potrei parlare dei momenti bui e dei momenti felici in cui tutto ti sembra non cambiare più...
oppure potrei limitarmi a riassumere...dire che per una volta ogni tanto, ora, è tutto ok...ho finito il puzzle...non manca nessun pezzo...è come se gli organi si stessero complimentando tra loro, il fegato abbraccia i polmoni e da' una strizzatina alle palle......come quando un'operazione è riuscita e il chirurgo sfila la mascherina e stringe la mano agli assistenti...
ecco...direi che un pò di pace non guasta...
lo dovevo a questo blog...
lo dovevo a charles, che mi vuole bene, che fa le mie veci come fossimo tutt'uno...
Fabri...."
categoria : pensieri, perle di saggezza, storie di ordinaria follia
viva la signora delle pulizie!
ognuno ha la colf che si merita...
e quindi anch'io, in base alle mie stravaganze, ho ricevuto la mia colf dedicata!
nulla di simile a quella in foto...lorSignori vorranno perdonarmi, ma quella è solo per attirare l'attenzione...
questo post è semplicemente una riflessione su alcuni atteggiamenti che noto nelle persone che fanno parte della mia vita, tipo la signora che viene a sistemare la mia casetta...
so di essere un tipo strano, che odia la luce, il giorno, che ha una bara in casa, che gira in mutande e riceve gli ospiti in accappatoio...o in boxer...
Ma in fondo questo è il MIO stile di vita, e naturalmente sono felice se tutto ciò mette i miei interlocutori a proprio agio...
ma ho come l'impressione che questa tranquilla paciosa signora sia un pò troppo a suo agio!!
no perche'....
io ho mai visto fare le pulizie con le persiane chiuse
la sigaretta in bocca ( la mia sigaretta!!)
la tv accesa ( la Mia tv con quello che piace a LEI!!)
entrare in camera mia mentre faccio la pennichella pomeridiana
non lavare i vetri scomodi
togliere la polvere solo ad altezza uomo
lavare stracci, tappeti e camicie assieme
riuscire a forare il pavimento col ferro da stiro!!
.....
se questa è la colf, decidessi mai di sposarmi checcazzomitocca??
ma non è cattiva eh....
potrebbe essere un post serio...dipende dalla piega che prende.
oggi ho finito di leggere un libro, di cui non dirò il titolo per non rivelarne l'epilogo.
sostanzialmente un libro che reputo triste,e molto legato alla realtà purtroppo.
La storia di un'amore fra un uomo e una donna, non così comune e scontato perchè legato dalla sincerità e dalla passione...e un finale triste perchè Lui sa di morire.
Ma la cosa che ha attratto la mia attenzione in particolar modo non è la relazione fra le due persone o la morte...
è il fatto di sapere quando morirai,l'essere consapevole del tempo che hai ancora a disposizione, l'idea dei preparativi che devi compiere per semplificare la vita a chi resta, le cose che ti passano per la testa, le cose che avresti voluto fare...o dire...
Perche' passa una bella differenza tra la consapevolezza di morire contro la tua volontà e quella del semplice suicidio...
Egoisticamente ho pensato a cosa mi mancherebbe di più se dovessi morire.
dopo una attenta analisi, saltando le cose più scontate e "banali" tipo : le persone care, i tramonti, le albe, guidare, scopare, mangiare ecc ecc, una delle cose che più mi dispiacerebbe è il concetto di Arte nel modo più profondo e filosofico...
Il non poter più apprezzare il lato maestoso, splendido e universale in cui l'Uomo si è espresso.
Non pretendo di giudicare ciò che è bello o brutto, o ciò che è utile o superfluo, per quello esistono già un mucchio di critici, artisti, perditempo ecc ecc
Non ho mai ritenuto nè preteso di essere un artista o un critico d'arte, perchè non ne ho ne' le capacità nè la cultura
Semplicemente mi piace considerarmi un catalogatore di opere d'arte per uso personale, nel senso che l'Arte ha svariate forme e ciò che per me è degno di essere catalogato come opera superlativa, per il mio vicino potrebbe tranquillamente essere merda....
e mi riferisco a tutte le espressioni artistiche: le auto, i palazzi, i dipinti, i mobili, la tecnologia, i giardini,le vie di comunicazione,la musica, le mode,la medicina...
Non annovero le armi, anche se potrebbero rientrare fra le creazioni umane degne di nota, ma solo perchè trovo stupido inventare un qualcosa che può autodistruggere chi ha creato così tanta maestosa bellezza...anche se in fondo le giustifico...fa parte della natura umana il desiderio di autodistruzione...in fondo la morte deve stare sul piatto opposto alla vita per bilanciare il sistema...
ecco...credo sia questa la cosa che mi farebbe più male: sapere che domani non potrò uscire sul mio balcone e vedere che la Natura è ancora lì più viva che mai,non potrò ritrovarmi a sorridere con il naso all'insù mentre guardo una cattedrale a Barcellona, o ascoltare una canzone che mi fa' accelerare e sentire più forte, non vedere la ricostruzione di un teatro abbattuto da una guerra....
che ogni volta, immancabilmente mi lasciano a bocca aperta, pieno di ammirazione...e anche se a volte la sensazione di disperazione è forte, perchè per ogni cosa buona che vedo fatta dal genere umano, ne vedo altre dieci aberranti compiute dal medesimo, ritengo assolutamente giustificato vivere per continuare ad ammirare quanto c'è di buono...
continuare a stupirsi...
continuare a lottare...
vivere...
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